Bon, ce n’est pas le tout de rigoler avec les Royals, passons aux choses sérieuses. Le coupe du monde de rugby débute demain en Angleterre…cela dit, il y aura encore Harry partout,  c’est le président honoraire de la fédération anglaise de rugby, il faut bien l’occuper.  Je comprends tout à fait que tout le monde ne soit pas aussi excité que moi. Mais ça ne m’empêchera pas d’en parler, le rugby, c’est merveilleux. Et très simple, dès que vous avez compris quelques de règles de base.

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L’arbitre est forcément un incapable certes, mais on le respecte, de même que les supporters adversaires. Il ne faut pas oublier qu’ils sont avant tout de futurs camarades de troisième mi-temps, on ne va pas se disputer avec eux  pendant les deux premières quand même. Surtout que les joueurs font très bien ça tout seuls, sur le terrain. Je reprends pour ceux qui non pas suivi: en gros (parfois très gros, vous avez déjà vu la tête d’un pilier maori?), il y a 15 joueurs de chaque côté, et on joue avec les mains, parfois les pieds, pour trouver une touche ou marquer une pénalité, et parfois avec les dents, mais ce n’est pas légal. Le ballon se lance en arrière, mais en avançant (si, si, c’est un sport beaucoup plus intellectuel qu’il n’y paraît). Le but du jeu est d’aplatir le ballon dans l’en-but adverse, derrière la ligne. On peut y arriver en courant, en mêlée (quand les joueurs se mettent en tas et se foncent dedans tête baissée), et si l’arbitre ne voit pas, en mordant l’adversaire, mais pas en rampant. Comme au foot, il y a une règle du hors-jeu, mais dans l’autre sens. Ce ne sont pas les joueurs qui attaquent qui peuvent être hors-jeu mais ceux qui défendent. Les touches sont une bonne chose, d’ailleurs, n’importe quel anglais vous le dira: « if in doubt, kick in touch ». On peut également marquer en lançant le ballon entre les poteaux, mais avec le pied cette fois, pour transformer un essai ou pour un drop, qui comme son nom l’indique, ressemble à une envolée du ballon. C’est très clair.

Contrairement à ce qu’on pourrait croire, le rugby n’est pas un sport violent, d’ailleurs le docteur Mayhew (qui s’est occupé des célèbres All black, c’est une référence) a déclaré « bien sûr qu’il y a des blessures et même des morts en rugby, mais aucunes ne sont sérieuses ». Nous voilà rassurés. Un entraîneur a également precisé: » la danse de salon est un sport de contact, pas le rugby, c’est un sport d’impact ». La différence est peut-être subtile, mais ça n’est pas le propos. Cela dit, ce serait comique de voir une mêlée avec les joueurs en tutu… Il y a  toute une mythologie de courage, de partage et de beuverie autour du rugby. Ça prend des proportions oniriques parfois, Victor Cahn, un auteur américain n’a pas hésité à déclarer: « les joueurs de rugby, couverts de boues et de bosses se battent pour défendre un sens de l’humanité que l’Amérique a perdu et ne retrouvera jamais (ce qui est toujours sympa pour l’équipe US, avec des supporters comme ça, on sent de suite qu’ils vont être brillants). Le jeu consiste peut-être simplement à porter un ballon au bout d’un champs boueux, mais c’est fait avec une joie débridée et permanente. Les femmes et les hommes (et oui, il y a du rugby féminin) qui jouent au rugby sont plus vivants que beaucoup d’entre nous. » C’est beau quand même ! Il n’y a que le rugby pour inspirer ce genre déclamation alcoolisée poétique.

Pour cette coupe du monde, 20 pays sont représentés dont l’Uruguay qui loge à Manchester, les gallois qui sont hébergés bizarrement au London irish alors que les irlandais sont au Pays de Galle. Je n’ai pas compris la logique de la chose. La Géorgie loge à Bristol, la Namibie à Plymouth, les français quand à eux ont choisi pour une raison obscure la déprimante riante citée dortoir de Croydon dans la  banlieue de Londres. La France est tête de série de la poule D (ca n’a rien à voir avec son emblème, c’est un coq. Qui va laisser la poule tranquille, un peu de tenue). Elle est avec l’Irlande, l’Italie, la Roumanie, et le Canada. Les français (ou « les bleus » qui dernièrement se sont mis à jouer en rouge, en toute logique)  sont loin d’être favoris, mais comme l’a fait remarqué un commentateur  de la BBC l’équipe de France est typiquement atypique, on peut s’attendre à tout.  

Les anglais prétendent outrageusement que le rugby rentre à la maison pour cette coupe du monde, Ahaha, ce n’est pas parce qu’ils ont sauvagement pompé le jeu de soule de mon sud-ouest natal et lui ont donné le nom d’un bled paumé de la campagne anglaise qu’il faut croire  qu’ils ont inventé le rugby. Non mais. Si ça se trouve, Webb Ellis a pris le ballon à la main par pure étourderie, parce qu’il a confondu avec ses moufles, pas pour créer un nouveau sport…Enfin bref, on se prépare fébrilement et après d’intenses délibérations familiales (je rappele qu’on a deux français, trois franco-irlandais et deux franco-anglais dans notre salon, sans compter les chattes), on a décidé de supporter dans l’ordre: la France, l’Irlande et l’Angleterre. Bref : « Allez les bleus »,  » Iiiiiireland, Iiiiiiiireland together standing tall » et « swing low, sweet chariot », hop! 

  
Source « le rugby est le seul sport avec des petits shorts, une chorégraphie et une violence qui effraie les joueurs de foot américain«