Pour célébrer la performance sportive de la reine qui a battu le record longévité monarchique de Victoria, (23 226 jours 16 heures et 23 minutes. Ça ne rigole pas) le Times a publié un série d’articles sur les personnalités marquantes de son règne. On a eu droit à une décennie par jour. Je me demandais ce qu’ils allaient bien pouvoir trouver pour les années 2010. Déjà, il en manque encore la moitié, et ce n’est pas facile d’avoir du recul alors qu’on est en plein dedans. Mais ces légers détails n’ont pas démonté les journalistes du Times, qui ont quand même pondu leur liste des britanniques incontournables de cette décennie. Tant pis si un artiste révolutionne l’esthétique contemporaine en 2017, si un physicien fait une découverte pétaradante en 2019 ou qu’un chirurgien sauve des milliers  de vie en 2018, ils ne compteront pas, c’est leur faute, ils (ou elles) n’avaient qu’à se bouger avant. 

Dans la catégorie vie politique, le Times propose David Cameron. Bon, c’était facile. Les journalistes ne se mouillent pas trop (ils ont de la chance, il fait un temps pourri),  Cameron est devenu premier ministre en 2010 et a été réélu dernièrement donc il devrait durer jusqu’à la fin de la décennie, ça le fait. On peut aussi raisonnablement penser qu’en tant que premier ministre, Cameron restera dans les livres d’histoire, même si c’est juste sur une frise chronologique soporifique. Parce que tous les premiers ministres ne laissent pas des souvenirs impérissables dans la mémoire collective.  Est-ce que quelqu’un se rappelle de Archibald Primrose? Ou de Bonar Law? Alors que franchement, ils mériteraient bien une rue ou deux à leur nom, juste pour l’originalité, ou alors un medley « Bonar-Primrose Street »? Je crois que j’ai encore abusé du café, reprenons. On ne ne peut pas dire que tous les premiers ministres marquent l’histoire. D’ailleurs apparament, un tiers des élèves de primaire (bon, ça commence à 4 ans aussi, un âge où le mois dernier, c’est carrément la préhistoire) croit que  Churchill, c’est juste le nom d’un chien en peluche , mascotte d’une compagnie d’assurance….

Le monde de la culture est représenté pas J K Rowling: là aussi, c’était facile! La maman de Harry Potter a été décorée par Elizabeth, c’est peut être pour ça que le Times l’a casée dans les années 2010, parce que le premier Harry Potter est quand même sorti en 1996. La série est la plus vendue au monde et les films sont la franchise qui a rapporté le plus dernière James Bond. Bref , si vous voulez faire une série de films à succès, prenez un héros britannique, ça devrait le faire. Par contre JK Rowling s’est essayé au roman pour adultes en 2013, ça n’a pas été une réussite éclatante.  Pour la partie sportive on a Jessica Ennnis Hill: c’est une heptathlonienne et affiche publicitaire tout en un! Depuis qu’elle a remporté l’or olympique à Londres, elle vend de tout, des comptes bancaires, des boissons à bulles, de la crème anti ride, des chaussures de sport…en même temps je ne vois pas pourquoi elle s’en priverait, surtout qu’elle est entraînée à faire plusieurs trucs en même temps. Tant qu’elle ne confond pas sa bouteille et son tube de crème, tout va bien. 

  
Visiblement, d’après le Times, on est dans une décennie particulièrement sportive, puisqu’ils ont aussi choisi Sir Alex Ferguson, l’ex-entraîneur de  Manchester United (il est retraité). Attention, il faut dire « Sir » absolument depuis qu’il a été anobli par Lizzie, qui décidément passe son temps à ça,  sous peine d’amende. C’était comique pendant les commentaires de match: Sir Alex insulte l’arbitre, Sir Alex jette sa chaussure, Sir Alex péte les plombs…enfin bref, je ne vais pas m’éterniser sur le sujet, L’Ado en fervent supporter d’arsenal ne me le pardonnerait pas. De tout façon, Sir Alex a toujours eu un accent écossais à coupé au haggis (c’est pas gagné, c’est très peu acéré, la panse de brebis farcie), une mauvaise humeur  olympique quand il perdait et une couperose suspecte quand il gagnait qui font que je n’ai jamais voulu savoir ce qu’il avait à dire (du bien de lui-même et du mal de tous les autres).

Attention on arrive dans du  lourd. Dans la catégorie héros armé, coucou, voilà Harry! Ah ben ça alors… je veux bien qu’il marque particulièrement sa mamie ne serait-ce que par tous les soucis qu’il doit causer à cette pauvre reine avec ses sorties hasardeuses ou nudistes à répétions mais quand même. Visiblement, il est dans la liste  parce que c’est un militaire brillant (ça n’a rien à voir avec sa couleur de cheveux, qui doit quand même rendre le camouflage difficile), l’inventeur des invictus Games, et parce qu’il fait beaucoup pour diverses associations caritatives. En même temps, c’est sa seule utilité. Et il paraît qu’il est sympathique. Il ne manquerait plus qu’il morde… C’est comme ce matin, Harry fait la une de presque tous les journaux à égalité avec Corbyn, le nouveau leader du Labour (qui n’a pas l’air d’aimer sa mamie, lui. Celle de Harry je veux dire, Corbyn ne veut même pas que God save the Queen, c’est dire! Ou alors c’est un fan de Charles et les journalistes ont mal compris? ), Harry donc  a sa photo partout. Il a gagné la médaille fields ? Trouver un remède contre le paludisme ? Sauver le monde des martiens? Non, il a cédé sa place à un vétéran et a tenu sa canne pendant que ce brave homme faisait un tour en Spitfire lors d’une cérémonie commémorative, c’est tout. C’est donc marquant. A la limite Harry aurait danser la gigue ou fait de la trompette avec la canne, j’aurais été admirative mais bon…

  
En désespoir de cause, les journalistes du Times nous annonce que la personnalité la plus marquante du règne d’Elizabeth dans les années 2010, c’est Elizabeth elle-même. C’est pas faux. Elle est hors catégorie d’ailleurs. On apprend que seul le roi de Thaïlande Bhumibol Adulyadej est en place depuis plus longtemps, en plus il a un nom beaucoup plus rigolo que Elizabeth Alexandra Mary Windsor, alias Lizzie ou Saucisse pour son mari, le toujours comique Philip. Qu’est ce qu’on s’amuse! 

Les photos viennent du Times.