Toujours dans l'espoir de détendre l'atmosphère à ma petite échelle, je continue à massacrer l'histoire de l'Angleterre, sans aucune compétence ni prétention autre que celle de faire rire un peu. Dans l'épisode précédent, les romains ont lâchement abandonné les pauvres Britons, au prétexte qu'ils avaient pas que ça à faire, avec leur empire qui chutait de partout. On arrive donc aux saxons.

Bon alors attention, à partir de maintenant, ça va être un bazar pas possible. C'est bien simple, il y a une invasion barbare tous les matins au petit dej. C'est là que je me dis que vu ma tendance naturellement bordélique, ça ne va pas être simple de s'y retrouver... en même temps, la pagaille générale qui règne dans toute l'Angleterre (c'est sportif en Ecosse aussi d'ailleurs), après la chute de l'empire romain, ça ne peut que m'inspirer. Les saxons sont des bandes d'infâmes migrants Nord européens, pour ne pas dire presque allemands (je dis ça uniquement parce que je sais que ça énerve les brexiters, je suis mutine...). Ils arrivent par vagues et par la mer (c'est logique) à partir du cinquième siècle. Honnêtement, une fois les romains partis, les britons se sont laissés aller. C'est pas brillant. J'irais même jusqu'à dire que le pays périclitait lamentablement, livré à lui-même. En fait, heureusement que les saxons et leurs potes, les angles sont arrivés.

Les saxons commencent à faire de la navigation côtière près des plages anglaises dès le début du 4eme siècle mais ça reste suffisamment sporadique pour qu'on n'y prête pas plus attention que ça. Ils crament bien quelques baraques de pécheurs, mais c'est plus pour les taquiner qu'envahir le pays, on ne va pas s'embêter avec ça. Par contre à partir de 440, on ne rigole plus. Les saxons, les angles et autres Jutes passent vraiment à l'action. En moins d'un siècle, ils s'emparent de tout le pays, sauf un petit coin vers les Cornouailles (Pendant ce temps, le Pays de Galles leur échappe, lui). On peut les comprendre, les Cornouailles, c'est certes très beau, mais il fait un temps qu'on peut qualifier de capricieux si on est aquaphile. C'est bien simple, l'été vous avez l'impression qu'il fait presque chaud, c'est pratiquement méditerranéen, vous allez bêtement à la plage et hop, vous vous prenez des trombes d'eau torrentielles sur la tête. Je sens que je m'éparpille...je disais donc que les saxons s'installent comme chez eux. Ils mettent en place des royaumes structurés, créent des villes, organisent la société, développent le commerce, l'industrie (oui bon, on ne parle pas de centrales nucléaires mais plutôt de ferronniers ou de tisserands, des trucs comme ça, très fête de l'artisanat), la culture, l'art...tout en se tapant dessus entre eux mais quand même! Bref, un peu comme les romains avant eux, ils font tourner le pays. De là à dire que sans les migrants européens, les Britons ne s'en sortent jamais...Les saxons ont même réussi à unifier le pays, juste à temps pour que de nouveaux migrants reprennent la boutique, en 1066. Je dis ça comme ça.

Les saxons mettent en place l'Heptarchy: je sens que vous ne vous y attendiez pas...c'est tout bête, l'heptarchy, c'est le nom donné collectivement aux 7 royaumes saxons (en gros: East Anglia, Essex, Kent, Mercia, Nothcumbria, Sussex et Wessex) qui passaient leur temps à se faire la guerre entre eux se sont répartis joyeusement au gré de légères disputes diplomatiques l'Angleterre puis le pays de Galles. C'est marrant de s'entretuer sauvagement pour gagner trois centimètres carrés de territoire sur le royaume d'à côté, Eorpwald contre Sigeberd the good, Ecgberht I contre Coenwulf ou encore Frihtuwald contre Beorhtric mais au bout d'où moment ça va bien comme ça, mon correcteur d'orthographe pête les plombs...J'adore les noms saxons, j'en ai plein en réserve si ça vous intéresse: Saexburg? Aethelstan? Alchiwfrid? ... Bon d'accord, j'arrête pour aujourd'hui. Juste pour laisser mon correcteur d'orthographe se reposer un peu, demain, ça sera pire. Vive les noms saxons!