Comme de toute façon, on ne va pas y échapper, autant profiter de l’arrivée du brexit royal baby pour faire un petit top 10. La terre entière est au courant, Meghan et Harry se sont reproduits, youpidoo, juste à temps pour détourner l’attention de la foire d’empoigne aux incompétents qui tient lieu de gouvernement en Brexitland. J’ai l’air de ne pas participer à l’enthousiasme quasi général à propos de la naissance d’un gamin que je ne connais absolument pas, mais pas du tout: ça fait chaud au coeur de voir s’étouffer tous les fans habituels des Royals à l’idée d’un prince métisse. On sent que ça les perturbe vivement, j’adore. Enfin, bref, c’est parti.
10- On commence par l’indispensable t-shirt pour donc célébrer la naissance d’un gamin qu’on ne connaît pas. Ça ne me viendrait déjà pas à l’idée si c’était un membre de ma famille alors là…d’un autre côté, vu que l’œuvre insiste fortement sur la moitié étrangère du gosse, ça ne peut que plaire.
9- d’un autre côté, si vous voulez afficher votre intérêt pour le rejeton de deux inconnus mais que vous avez peur de vous faire remarquer en public, vous pouvez vous rabattre sur un cousin. Voilà. Ça se vend. Il y a des gens qui ont l’air normal comme ça quand on les croise dans la rue et qui décorent leur canapé avec ça. Et après on me demande pourquoi je suis asociale…
8- Passons aux cadeaux pour bébé. Il n’y a pas d’âge pour être un royal fan. C’est donc un bonnet. En forme de couronne. Si. Parfait pour le petit Eustache-Boniface. Que font les services sociaux?
7- Quand on parle royal, on n’échappe jamais à la vaisselle commémorative. Jamais. Vous croyez qu’on passerait à côté de l’occasion de se faire encore un peu plus d’argent sur le dos du bon peuple, chez les Windsor? Pourquoi se donner la peine de pondre autant si on ne peut pas en profiter pour fourguer de la vaisselle immonde à prix d’or à la boutique de Buckingham! Qu’est-ce que mamie Beulah-Mildred mettrait au dessus de la porte de sa cuisine sinon, hum? Une vulgaire assiette de Padre Pio, comme une irlandaise? Vous voulez rire, pas de ça chez les bons anglais…je crois que ça commence à me monter au cerveau, tout cet étalage de bon goût.
6- Si vous n’avez pas les moyens, vous pouvez vous rabattre sur le mug officieux, qui est charmant aussi. C’est très frais. Je vais me calmer un peu sur les prénoms doubles aussi.
5- Non je ne vais pas y arriver, c’est plus fort que moi, je suis toute retournée par autant de classe royale… vous cherchez un cadeau pour les 102 ans de Grand-Tante Fernande-Ursuline? Il y a ça. C’est un puzzle. Il suffit juste de bien faire attention qu’elle ne mâchouille pas les pièces en carton. Ou alors, si elle s’étouffe avec, vous pouvez toujours faire un procès aux Royals, ça se tente.
4-Même les Royals babies peuvent faire leurs dents (vous reprendrez bien d’un petit prénom? Allez…. Myrtle-Bernice. Ou Elmer-Théodore). Et oui, ils ne sont pas encore livrés avec dentier incorporé, comme le reste de la famille. Heureusement, les fabricants ont pensé à tout, avec cette couronne à mordiller. On atteint des sommets dans le glamour, ce n’est pas du tout une récupération marketing à outrance, du tout.
3-Comme great granny Lizzie, les royals babies ont droit à leur sac à vomir. Rose pour les filles, bleu pour les garçons, c’est important de genrer les sacs à vomi, il ne s’agirait pas d’être malade dans n’importe quoi. D’ailleurs, c’est bien simple, ça me donne des nausées…
2-Dans le style frais et de bon goût, on a bien sûr le pot pour royal baby. Votre petit Wilfrid-Horace refuse de lâcher ses couches, pas de soucis, menacez-le avec cette chose, ça devrait le faire réfléchir. C’est ça l’éducation chez les Windsor, on ne rigole pas tous les jours. Ça va, vous n’êtes pas à table au moins?
1-On termine non par un cadeau, mais par une scène hier, devant Windsor Castle…il n’y a pas à dire, ça me dépasse. Je préfère ne pas commenter, je risque d’être encore taxer de misanthropie aiguë.
