What not to say to a French person top 10


Je sais, j’aurais dû écrire ça avant, quand on était encore en Angleterre. Ça ne fait pas trop de sens maintenant qu’on est en France…Mais récemment en UK, il y a eu une série d’articles et de vidéos amusantes sur ce qu’il ne faut pas dire sous peine de les vexer horriblement, à des européens de l’est ou à des britanniques d’origines indiennes…j’ai pensé qu’il fallait aussi qu’on parle des français aussi, après tout, il y en a beaucoup en UK! Alors pour mes amis anglais qui me lisent…enfin non, pas pour eux, ils savent déjà, mais on se comprend:

10- « vous mangez des grenouilles et des escargots.  » Ce n’est même pas une question est une affirmation. Alors soyons clairs, je préfère bouffer du gigot bouilli à la menthe à tous les repas plutôt que de manger des escargots. Je n’ai jamais avalé de grenouille de ma vie non plus, et je n’ai l’intention d’essayer ni l’un ni l’autre. Sinon, on parle du haggis, de la stargazy pie avec ses têtes de poissons morts qui dépassent, des anguilles gélifiées et votre Marmite? Non mais.

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9-« Vous connaissez le camping de ploucdu-les-flots, il est calme? Et les horaires de la boulangerie de trifouilly-sur-mer? » Ahah. Ce n’est pas parce qu’on est français qu’on connaît tout les coins paumés où vous allez en vacances! La France fait 643 801 km² (merci Google), je n’en ai pas visité la moitié. Sinon, puisque vous êtes de Plymouth, vous pouvez me conseiller un coffee shop à Newcastle? Non? Alors fichez-moi la paix avec vos campings normands, je viens des landes et je déteste le camping.

8- Dans le même ordre d’idée géographique: « tu viens de quel quartier de Paris? »….rhaa, je répète la France, c’est grand, il y a une vie civilisée, avec l’électricité et même l’eau courante hors de Paris! Et les français sont susceptibles, ça les vexe autant de croire qu’ils viennent de Paris quand ils sont Lillois, Nantais, Bordelais, Marseillais ou d’un bled paumé que si vous prenez un Mancunian (de Manchester) pour un londonien.

7- « le français est si romantique »…oui enfin là, j’étais en train de jurer comme un charretier mais bon…

6- Dans le même ordre d’idée: « les français sont à la fois les plus romantiques du monde et les moins fidèles » . C’est pas un chouïa contradictoire? Non, le pays tout entier de s’arrête pas une heure tous les soirs à 17h pour qu’on puisse sauter sur son collègue de bureau. Prenez du bromure, ça vous fera du bien et lâchez-nous avec vos clichés.

5- » vous portez pas un béret? » Ah ben ça alors, j’ai dû l’oublier en sortant de chez moi, merci de me prévenir, je retourne vite le chercher, et je prendrai aussi ma marinière, ma baguette sous le bras et mon collier de gousses d’ail. Ou pas.

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4-  » vous êtes sûre que vous êtes française, vous êtes pas un peu grosse? » et ma main dans la gueule, ça fait assez français? (Oui, c’est du vécu). C’est gentil de croire que toutes les françaises sont naturellement minces, vivent d’eau fraîche et de cigarettes, et portent en permanence du rouge à lèvre écarlate, mais en fait non, c’est vexant.

3-« les enfants français mangent des légumes, sont bien élevés et travaillent bien à l’école parce que les parents français sont très stricts ». Bien sûr et on les nourrit au pain sec et à l’eau de pluie jusqu’à 18 ans. Sinon, on voit bien que vous ne connaissez pas Wizzboy…

2- je suis obligée de mentionner le classique et immonde « voulez-vous coucher avec moi ce soir » ahah. Ça a l’air tellement WTF, mais c’est vrai (c’est aussi du vécu, malheureusement). Il y a toujours des connards décérébrés qui croient drôle quand ils se rendent compte qu’il y a une française de se vanter qu’ils parlent un peu français. Et ça ne loupe jamais, ils balancent invariablement « voulez-vous coucher avec moi ce soir ». Ce n’est pas de l’humour, connard, c’est du harcèlement. Sinon, il y a la version special couple à laquelle Marichéri et moi avons eu droit une fois: « vous voulez faire un karaoké ( alors déjà, non), vous devez faire tout le temps  » je t’aime moi non plus » non?  » Non.

1- « les français sont tous des lâches, vous avez capitulé devant Hitler ». Non mais seriously?!? Vous pensez que j’ai quel âge exactement? Ça va pas mieux non? Il serait peut être temps de passer à autre chose. Mais si vous insistez, avec vos clichés pseudo historiques, et pour rester dans la deuxième guerre mondiale, question débandade, votre fameux Dunkirk spirit, c’était pas mal aussi dans le style sauve-qui-peut en laissant nos petits copains belges et français crever sur place pour qu’on est le temps de fuir ( je ne critique pas, entre rester pour se faire massacrer ou s’enfuir, j’aurais fait pareil). Vous en voulez encore des références historiques moisies ou c’est bon, on peut s’abstenir? Non mais.

Bon cela dit, vu ce que j’entends ces derniers mois depuis qu’on est en France, il y a largement matière à faire la même chose dans l’autre sens. Ça vous dit pour la semaine prochaine, un top 10 de ce qu’il ne faut pas dire à un anglais?


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