Cake competition top 10


Attention les yeux. Et les estomacs. Je vous aurais prévenus, après c’est comme vous voulez. Les anglais ont eu passion pour les gâteaux, et ils organisent des tas de concours dont le international baking festival de Birmingham qui s’est tenue ce week end. C’est de la haute compétition, on ne rigole pas. C’est carrément un championnat du monde mais avec juste des anglais du mauvais goût de la pâtisserie…enfin de quelque chose, parce que bon, ça tient plus de la sculpture en pâte à sucre que de la gastronomie.

Je rappelle avant toute chose que le principe d’un gâteau réussi en Angleterre, ce n’est pas qu’il soit bon, ni même comestible, mais que le décor soit le plus travaillé possible. De ce côté là, les participants ont fait très fort.

10- on commence en douceur par une création florale mais en sucre. Je ne dis pas, c’est sûrement très difficile à faire, mais pourquoi? Ou alors c’est un gâteau pour appâter les vegans? Ou les nécrophiles, parce que ça a quand même un côté pierre tombale…

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9-Après les amis des plantes (ou des zombies), ceux des animaux. Je ne sais pas ce qui me plaît le plus, entre la tête de chien à gauche qui a l’air décapitée, ou l’idée de devoir manger ça…

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8- On enchaîne avec une scène qui est peut être du vécu, en tout cas, il faut être sacrément traumatisé par quelque chose pour penser à faire un gateau représentant un gâteau dévoré par un chien, lui-même en gâteau. Ça y est, je commence à avoir mal à la tête. Et c’est moi, ou c’est assez malsain, toutes ces représentations pâtissières de pauvres bêtes qu’on va quand même devoir couper en deux pour goûter?

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7-On en arrive logiquement aux portraits d’humains…enfin, je ne sais pas si on peut qualifié cette chose, mi Elvis, mi baudruche, mi placenta radioactif d’humaine. Ni ce gâteau de portait d’ailleurs.

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6- tiens, voilà son cousin (je parle du golem, par du merveilleux poisson crevé entre ses mains)! Ça se passe de commentaire tellement c’est appétissant. Je rappelle qu’on n’en est qu’au six à cause du manque d’originalité, il y avait déjà un golem lors des éditions précédentes. Je ne sais pas, il y a peut être en liberté quelque part en Angleterre, un fou furieux pâtissier qui ne sait faire que des gâteaux golem…Ça va, vous tenez le coup?

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5-vous allez me dire, c’est moins glauque que le précédent. Sauf que c’est sensé être Lizzie, qui a la différence du golem, existe vraiment. On frôle le délire cannibale là. Sans compter qu’elle a un sourire qui fait peur, non?

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4- Imaginez, mis juste à côté du gâteau précédent…Cake competition top 10

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3- centenaire de l’armistice de 1918 oblige, la première guerre mondiale a inspiré des gâteaux. C’est un problème. Cette chose immonde est grandeur nature en plus. Que font les services psychiatriques?

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2- toujours dans la série gâteau grandeur nature, voilà Harry et Meghan (la resemblance ne saute pas aux yeux, heureusement l’artiste gastronomique a laissé des indices subtils. Ou pas), prêts à accueillir leur bébé en pâte à sucre. C’est tellement WTF que je ne sais pas quoi dire. J’aurais quand même une question, qu’est-ce qu’ils fichent sur la pierre tombale du début? On la reconnaît très bien. Si c’est fait par le même cuisinier, qui réussit très bien les végétaux mais massacre sauvagement les Royals, est-ce que c’est en fait un pamphlet sucrier républicain? Ou malthusien? Est-ce que je me pose trop de questions?

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1 On termine avec le plus terrifiant, c’est à dire Diana décapitée et revenue d’entre les morts après un passage chez un coiffeur pour caniche, avec des sosies ratés mais aussi mutilés de ses fils. Sur ce, je vais m’aerer un peu, j’en ai besoin, et surtout bon appétit!

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