Je fais des allergies, on ne sait pas trop à quoi, du style rhume des foins, comme beaucoup. Je réagis très mal au colza par exemple. Je me retrouve avec les yeux rouges et larmoyants, on dirait que j’ai la myxomatose, c’est radieux. Avec un nouvel environment, donc de nouveaux végétaux à proximité, je me suis dit que ce serait une bonne idée, pour faire mon intéressante, d’avoir une toute nouvelle réaction comique: j’ai les paupières boursouflées, c’est encore plus ridicule. N’ayant pas encore de médecin traitant (et visiblement c’est pas gagné dans le coin), j’ai du aller sur les recommandations de la pharmacienne, aux urgences.
J’ai a-do-ré. Ahaha. Je ne remercierai jamais assez la clinique s’être mis en 4 comme ça pour que je ne sois pas dépaysée par rapport au NHS, le système de santé britannique, avec ses temps d’attente fossilisants, son efficacité légendaire (je rappelle que les légendes, ça n’existe pas) et l’amabilité urticante de son personnel d’accueil. Ça m’a fait chaud au cœur de découvrir que c’était exactement la même chose en France. Comme quoi, quand d’un côté comme de l’autre de la Manche on se gargarise d’avoir le meilleur système de santé au monde que la terre entière envie, ce n’est pas contradictoire, comme je le croyais. Les deux systèmes sont aussi remarquables l’un que l’autre, c’est tout, j’en ris encore. Ça a commencé d’entrée de jeu, je suis un élément louche, voir carrément un agent double ou un suppôt de satan: je n’ai pas de carte vitale. Ben non. C’est la joie de revenir en France, ça s’appelle le délai de carence et ça fait hurler de rage rire tous les ex expats. Impossible de remplir un dossier à la CPAM avant trois mois après notre retour. Ce n’est même la peine d’essayer, on se fait bruler en place publique, envoyer paître. Après les sacro saint trois mois (et preuve à l’appui, vous avez un tampon dans votre passeport? Non connasse madame, je suis française, la douane ne tamponne pas mon passeport quand je rentre chez moi), on a enfin le droit…d’attendre. Dans les meilleurs des cas, ça ne prend que quelques jours, mais certains ex expats attendent parfois jusqu’à 18 mois pour recevoir le graal leur carte vitale. Et sinon, vous avez un médecin traitant?…j’ai cru que la charmante infirmière allait me fusiller du regard. Et non, pas de médecin traitant non plus, ce n’est pas faute de chercher d’ailleurs, mais ex expat, retour en France, tout ça…bon, ça ira pour cette fois, on vous envoie la facture, vous avez une pièce d’identité et un justificatif de domicile? Je crois qu’elle était presque vexée que je sois préparée cette fois.
J’ai ensuite eu le droit de visiter la salle d’examen numéro 4. J’irais même jusqu’à dire que la salle d’examen numéro 4 n’a plus aucun secret pour moi. Je suis carrément intime avec la salle d’examen numéro 4 et ses 4 m2 blancs, sans fenêtre et joyeusement éclairés d’un néon agressif. C’est bien simple, au bout de deux heures, même en fermant les yeux, j’avais l’impression de toujours voir les murs de la salle d’examen numéro 4. C’est d’autant plus remarquable que j’étais donc dans le brouillard total avec mes yeux boursoufflés. Il faut dire que je suis empotée aussi, à aller aux urgences juste au moment du changement de garde. Forcément, les docteurs doivent se passer les dossiers, discuter des patients qui attendent (on était foule. Trois, et j’étais la première), prendre un café, taper la causette aux infirmières (« la numéro 4 a même pas de carte vitale! « ), recevoir une visiteuse médicale parce que c’est quand même plus important de se faire offrir un stylo publicitaire que de traiter des patients, parler du week-end, se refaire un café, et revoir les dossiers parce que là, ils ont oublié de ce que ces empêcheurs de papoter tranquille patients peuvent bien avoir.). La salle d’examen numéro 4 est à côté du bureau des médecins. Je songeais à y mettre le feu, amicalement quand un interne de 12 ans et demi a daigné venir me voir. Aaah, c’est pas beau. Merci, et bonjour. C’est une allergie ça. En effet, c’est bien, il a bien suivi en cours. Vous mettez un gant humide chaud dessus, ça soulage. Vous vous foutez de moi? Non mais, je vais vous faire une ordonnance pour de la cortisone. C’est ça, ça sera gentil. Je suis ravie d’avoir attendu deux heures pour un remède de grand mère et une ordonnance que j’aurais pu remplir toute seule.
Résultat, l’œil droit va très bien maintenant, mais pas encore le gauche qui empire même (c’était prévisible et c’est normal). J’ai le doux regard de Quasimodo en pleurs, c’est très discret et j’y vois encore moins que d’habitude, grâce au collyre. Il fait voir flou, la pharmacienne m’avait prévenu. Juste avant de me demander ma carte vitale. C’est reparti pour un tour, ex expat, délai de carence, administration française…youpidoo.