Même en vacances au fin fond de l’Irlande, L’Ado ne peut pas être tranquille…il est même un chouïa stressé. On ne peut pas dire que je sois beaucoup plus calme. Et Marichéri essaie de le cacher, mais il est tendu aussi. Aujourdhui, on ne va pas visiter un monastère, s’extasier sur des falaises ou tenter de subtilement embarquer un mouton irlandais dans nos bagages. Non aujourdhui, on va essayer de trouver un endroit avec un wifi pétaradant. L’Ado va sortir son téléphone et son mot de passe. Avec ses deux parents au bord de l’étouffement…
L’Ado est vert. Il tremble trop pour taper correctement, il s’énerve. Il transpire, il est au bord de la crise d’asthme. Je ne suis pas mieux (alors que pourtant, je ne suis pas asthmatique comme lui). On va savoir. Soit mon bébé est un génie qui va aller à l’université de son choix, soit il est un bon élève et c’est pas si mal d’aller à l’université de l’Essex à côté de chez nous, soit il est irrécupérable et autant le noyer directement (option proposée, en toute sérénité par Marichéri). Les résultats des A levels tombent aujourdhui. Soit on va joyeusement fêter ça dans le premier pub venu et l’abus de Guinness (pour L’Ado, on lui a promis en cas de résultats pétaradants) soit…ben, on ne sait pas trop.
Je récapitule pour ce qui n’ont pas suivi depuis le début. En fin de lycée, on passe les terrifiants A levels. Comme tous les boutonneux ne vont pas à l’université ici (déjà, ça coûte d’un rein. Par an. C’est dissuasif), les A Levels sont très importants. C’est un vrai diplôme qui compte beaucoup. Les lycéens passent toute une série d’épreuves par matière. Il y a un joyeux mélange, sans aucune logique apparente d’écrits et d’oraux, de tests brefs d’une heure et de rédactions de 4 heures. On ne fait pas de moyenne générale, les matières sont considérées individuellement. Les notes sont très simples, quand on connaît: de A* (soit 90%), A ( 80%), B (70%) et ainsi de suite jusqu’à F (ça tombe bien puisque c’est aussi l’initiale de Failed, raté ce qui est le cas quand on a F). En pratique toutes les notes au dessous de 50% (de D) sont mauvaises. Déjà que D, c’est pas brillant et que C est à la limite…parce que ces notes sont essentielles pour l’entrée à l’université. En septembre dernier, L’Ado a dû envoyer un dossier de candidature de trois tonnes, avec résultats scolaires depuis l’âge de quatre ans, activités sportives, prise de sang et analyses d’urine (bon d’accord, j’exagère un peu. Mais juste un peu) à 5 universités de son choix. Ébahies par les talents épistolaires de L’Ado, 4 lui ont proposé une place. Mais attention, à part une université toute pourrie pas très regardante qui était prête à l’accueillir quelques soient ses résultats aux A levels, les autres ont posé des conditions de notes minimales à avoir selon les matières. A partir de là, L’Ado a dû accepter deux de ces propositions, et tant pis pour celles qu’il a refusées, il ne peut plus y aller après. Il s’agit donc de ne pas se planter en faisant ce choix final. Généralement, on met en premier l’université qu’on veut vraiment et en deuxième une fac moins cotée qui demande des notes moins élevées, pour assurer. C’est ce qu’a fait L’Ado, en sachant que son premier choix demande simplement qu’il est minimum A dans toutes les matières, en toute simplicité.
Alors donc, après avoir fait une sorte de danse de la pluie dans le champ derrière au milieu des vaches ahuries en agitant désespérément son téléphone en l’air, L’Ado a eu le verdict.
Comme expliqué au début, je n’ai qu’un accès épisodique à internet, je ne peux pas valider et répondre à vos commentaires aussi rapidement que d’habitude.