Ce n’est pas que je veuille absolument me débarrasser de L’Ado (mon bébéééé…), mais forcément comme il vieillit grandit à vue d’oeil, je commence à m’intéresser au système universitaire anglais. Le lycée (6th form) dure deux ans, et dès la fin de la  première année, il faut se préoccuper des universités. On s’inscrit sur le site UCAS (University and College Admission Service) qui comme son nom l’indique, gère l’attribution des places en université. Les lycéens ont droit à 6 demandes. Ça peut être 6 fois dans la même université pour 6 diplômes differents, ou 6 universités différentes pour le même sujet. Les lycéens les classent par ordre de préférence, et il n’y a plus qu’à attendre pour savoir qui veut bien ruiner leurs parents ils intéressent.

  
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Tout ça c’est bien joli, mais ça ne marche pas pour les deux stars :Oxford et Cambridge. Déjà, on ne peut faire une demande que pour l’un ou l’autre. Et une seule, on ne peut pas y demander deux cours différents. La date de clôture des candidatures est avant celle de toutes les autres universités et il faut une lettre de motivation spécifique, juste pour eux, qui ne sera pas partager avec les autres. Pour une raison qui m’échappe, Oxbridge demande également une photo  d’identité.  On a bien ri ce week end, à essayer de faire une tête présentable à L’Ado. On a essayé la couette à la Ibrahimovic, PrincesseDiva a failli s’étrangler de rire. En plus, ça fait ressortir son nez, ce n’est pas une bonne idée…il n’a visiblement pas compris ce qu’il doit faire avec les hectolitres de Clairasil qu’on lui achète. Il les boit ou quoi? On a tenté les cheveux plaqués au gel, le pauvre gamin était luisant. On aurait dit une sardine à l’huile avec de l’acné et des lunettes. On a aussi pensé à faire sans lunette d’ailleurs mais comme il est comme sa mère n’y voit rien, ça n’a pas aidé à faire briller son regard d’intelligence. Marichéri commençant à perdre patience, il est parti chercher les ciseaux, L’Ado s’est  mis à hurler à la mort, on ne touchera pas à sa teignasse! Finalement, Marichéri s’en est tenu à du classique: trafiquer la photo sur l’ordinateur, et d’un coup,  on a vu apparaître sur l’écran un gamin non boutonneux et aux cheveux coiffés. Une réussite totale. J’espère juste que si il est pris à l’interview, ils le laisseront bien rentrer, parce en live qu’il n’a qu’un très vague rapport avec la photo…

Car donc, Oxford et Cambridge aiment  bien faire leur malin, et ils font passer des interviews aussi. Et grâce à la BBC, on a un petit échantillon des questions. Forcément, je me suis  précipitée sur l’article, dans l’espoir de faire répéter L’Ado, au cas où. J’ai fait une prépa et une école de commerce, les interviews débiles, ça me connaît! Ou pas en fait…parce que voilà les exemples donnés par la BBC:

-est-ce que l’archéologie peut prouver ou infirmer la bible? Pour parler comme Marichéri, WTF?…non évidement, si l’intervieweur porte un habit de vicaire, une grosse croix en bandoulière et a affiché un poster de l’archevêque de Canterbury en  vacances chez Mickey, ou si il porte une fédora poussiéreuse, sifflote le générique de Indiana Jones (tatataaaaa!) et a posé un fossile sur la table, j’imagine que c’est facile à trouver. Mais sinon, on fait comment pour ne pas le vexer horriblement en donnant la réponse qui va le faire bondir?

-placez une règle à l’extrémité d’un doigt de chaque main. Que ce passe-t-il quand vous rapprochez vos doigts l’un de l’autre ?…je ne sais pas: vous vous rendez compte que finalement, vous avez des passe-temps idiots et vous posez la règle pour aller au pub? 

-est-ce que les banquiers méritent leur salaire ou le gouvernement doit-il les limiter? Ahaha. Je ne veux  surtout pas rentrer dans  une polémique stérile et en faire une affaire personnelle. Mais c’est évident que les gentils banquiers, ceux qui mesurent 6m08 et ne savent pas faire la paella devrait même être  payés beaucoup plus. Je dis ça comme ça. Par contre pour les autres, vous faites comme vous voulez. 

-100 personnes mettent chacune £1 dans un pot. Chacun choisit un nombre entre 0 et 100. La personne dont la réponse est la plus proche de 2/3 de la moyenne de toutes les réponses remporte la cagnotte. Quel nombre choisissez-vous et pourquoi? Ça y est, j’ai la migraine. En plus, je suis allée voir la réponse. C’est terrifiant. Apparament, la réponse spontanée doit être 33, en considérant que la moyenne des nombres choisis doit logiquement tourner autour de 50. Mais si tout le monde y pense, ça fausse le jeu, puisqu’au lieu de choisir n’importe quel chiffre, ils diront tous 33. Du coup la bonne réponse devient 22 et ainsi de suite jusqu’à zéro. Oui mais si les autres sont nuls en maths et ne pensent pas à tout ça? ..voilà le raisonnement qu’attend l’examinateur apparament, et bien moi je dis qu’il n’a pas traité la question à  fond. Si les autres ne sont pas nuls en maths mais des vicieux qui font des équations par plaisir et font exprès de brouiller les chiffres? Si quelqu’un a triché et mis une fausse pièce au départ? Si le pot explose? Si les martiens attaquent? 

Bon, de toute façon soyons clair, malgré une photo d’identité remarquable, il y a quand même très peu de chance que L’Ado fasse l’interview pour Cambridge (je me moque à le traiter de sardine et tout ça, mais si il est pris, je n’ai pas fini de faire la maman fière de son bébé,  je vous préviens de suite, je pourrais être facilement insupportable). En plus, il a demandé langues vivantes, les questions de la  BBC n’ont pas l’air en rapport avec ça. Il paraît que c’est d’avantage basé sur du culturel. On va plutôt se regarder un petit Almodovar en mangeant des tapas et buvant de la sangria , ça l’aidera aussi bien à se préparer.