Je continue avec les tops 10 noelesques, et je reste dans les classiques, avec une nouvelle sélection de cadeaux so british (celles d'années présentes sont ici et là). On pourrait croire que j'ai épuisé le sujet, mais pas du tout, les marchands d'horreurs britanniques ont encore fait très fort cette année. C'est d'autant plus facile que FB me prend pour une expat anglaise forcement patriotique, et que j'ai droit à tout un tas de pubs débiles. Cela dit, je songe à un top 10 des cadeaux ch'ti, pour faire honneur à notre nouvelle région, mais je ne veux vexer personne.
10. On commence en douceur, par un cadeau qui ne me déplairait pas forcément. Évidemment, c'est réservé aux républicains convaincus, je doute que les fans de Lizzie apprécient. Pourtant, ça peut être drôle, non? Je verrais bien Philou en meurtrier sadique, tiens...
9- Si auntie Millicent-Gertrude (ça se prononce guhèurtroud en anglais, c'est encore plus charmant) n'a pas aimé le cadeau précédent, on est sûr de la ravir avec le gant de cuisine Henry VIII. Si, si, c'est précisé sur le site, c'est bien le gant du serial killer royal. Parce que quand on aime la pâtisserie, on ne compte pas les décapitations? Parce que cuisiner, ça donne envie de sauter sur tout ce qui bouge? Je ne sais pas, je cherche...
8- Le bonnet Stonehenge est passé devant le gant uniquement parce qu'on le porte à l'extérieur, devant des gens je veux dire. Alors qu'on peut planquer le gant dans sa cuisine, personne n'en saura rien. En même temps, on reste dans le cadeau qui a une utilité, ça peut être une excuse...ça a un petit côté " Where is Charlie " vintage ( pour le noir et blanc), mais avec la réponse (Charlie is in the kitchen...ah non pardon, ça c'est Brian- Charlie is at Stonehenge).
7- Là par contre, on commence à avoir des doutes sur le côté utilitaire de la chose. Je sais bien que les tea cosies, ces espèces de chandails pour théières, sont sensés garder le contenu au chaud, mais celui-là a quand même l'air très peu pratique. On verse directement le thé sur l'aile qui pendouille bêtement, non? Et franchement, saboter comme ça un spitfire à coup de giclées de thé dans l'aile, je ne suis pas sûre que ça soit si patriotique que ça. Parce qu'il s'agit évidemment d'un hommage nationaliste et particulièrement laid, tricoté avec les orteils, totalement facho innocent aux avions anglais de la deuxième guerre mondiale. Voilà. Ça me laisse sans voix, tiens.
6- On continue dans la cuisine avec le gobelet de Richard coeur de lion, si. C'est très frais, il a même laissé sa main dessus. En sachant qu'il est mort de la gangrène, ça donne vraiment envie de boire là dedans.
5- Je ne sais pas vous, mais après le gobelet spécial zombie royal, j'ai besoin de m'aérer un peu. Justement, on arrive aux nains de jardin Lizzie bourrée ou croisé, alcoolisé aussi mais moins que la reine (sûrement en hommage au petit Richard, celui qui fait rien qu'à laisser traîner ses membres pendant des siècles sur de la vaisselle). C'est great uncle Clarence-Gideon qui va être content!
4- pour le cousin Gustave-Kevynh, qui est plein d'humour, on a l'incontournable papier toilette Boris Johnson. Voilà. En plus, c'est d'actualité, les britanniques ayant fait des stocks de PQ toute l'année, assez pour tenir un siècle.
3- On n'oublie pas les fans de mode, comme la cousine Marcelline- Djaynayaah qui va adorer les chaussettes William and Kate. Cette chose se vend.
2-On reste dans les cadeaux royaux avec le pilulier Lizzie. C'est tellement radieux que je ne sais plus quoi dire, je n'arrive même plus à penser à un prénom composé idiot....euh...pour rester dans le thème Hildegarde-Lizzie? Elizabeth-Petronille? Lisbeth-Mauricette? Je fatigue...
1-Et on termine par le parfum à la Marmite, cette espèce de pâte à tartiner à vomir à la levure de bière, qui donc se diversifie dans l'immonde mais olfactivement cette fois. Je me sens faible d'un coup...