C’était l’anniversaire de Lizzie ce week end, le vrai, pas l’officiel qu’elle célébrera en juin pour de sombres histoires météorologiques (j’en ai déjà parlé). Du coup, plutôt que de faire un top 10 des cadeaux à lui offrir (ça ne sert à rien avant juin donc), j’ai choisi des horreurs inspirées de Lizzie. Si vous avez des cadeaux à faire, c’est par là. Ou pas…
10-on commence doucement par le t-shirt orné d’une tête de Lizzie servant elle-même de support à un plan de métro londonien. Ce n’est pas que ce soit totalement laid, c’est juste bizarre comme association, pourquoi pas une carte routière de l’Italie sur le crâne du pape, ou un plan des Mc Do de New York sur le profil de Trump?
9- on enchaine avec l’indispensable ensemble salière et poivrière. C’est un coup à couper l’appétit tiens…sérieusement, qui a conçu ce truc? Le sel qui sort de la tête de Lizzie, ça fait pellicules et je ne parlerai même pas du poivre et du corgi…
8-On reste dans la vaisselle avec des coquetiers qui seraient déjà d’un goût très sûr si ils avaient juste un portrait sobre de Lizzie dessus, mais qui ont décidé de faire original en célébrant aussi le sport. Lizzie en haltérophile, il fallait y penser…ils mettent quoi exactement dans leurs œufs?
7- On revient à une version plus connue de Lizzie, en apparence. C’est le cadeau écolo qui plaira à tous, puisque ça marche à l’énergie solaire. Parce que ce n’est pas une bête figurine figée de cette pauvre Lizzie qui mériterait pourtant se reposer après ses exploits sportifs au dessus. Non, ça danse. En musique. Voilà. Il faut espérer que cette Lizzie ne projette plus du sel, ça risque de faire désordre.
6-On enchaine avec le moule à jelly, et là, on ne me fera pas croire que c’est un cadeau pour royalistes. Ça ne peut plaire qu’à des apprentis cannibales ou des républicains acharnés. Ou des pervers amateurs de jelly, mais bon…sérieusement, la jelly, c’est déjà très mauvais quand ça n’a pas forme humaine, alors là, bouffer une tête en jelly, c’est carrément du vice.
5-Toujours dans le légèrement glauque-mais-c’est-rien-comparé-à-la-suite, on a le porte clé Lizzie-zombie, avec regard lumineux qui fait peur. Ou alors, c’est pour expliquer subtilement la longévité de la reine, qui pete toujours le feu à 93 ans ?
4- Après tout ça, on comprend mieux l’utilité du charmant sac à vomir-Lizzie. Je préfère ne pas commenter.
3-On continue dans le frais et le bon goût avec le vajazzle inspiré de Lizzie et de sa couronne. Pour ceux qui ont la chance de ne pas savoir ce qu’est un vajazzle, je précise qu’il a été volontairement placé trop haut sur la pub pour éviter la censure. De toute façon, on ne pourrait pas le voir avec la petite culotte Union Jack qui est elle aussi, un chef d’œuvre. Je rappelle que le vajazzle a été inventé et mis à la mode dans mon ancien comté de l’Essex. Et après, on nous demande pourquoi on a déménagé…
2-Évidement, après le vajazzle, une cuillère c’est tout innocent. Mais cette cuillère Lizzie peur. C’est carrément spooky, avec un côté alien qui fait croire qu’il vient en paix alors qu’on voit bien qu’il va détruire toutes les glaces de la planète. C’est terrifiant!
1- Comme j’ai besoin de me remettre après toutes ces merveilles, on termine par un canard en plastique façon Lizzie. Je le trouve relativement choupinou, mais bon, soyons honnête, je ne prendrai pas mon bain avec…
