Bon, visiblement c’était la saint Valentin cette semaine…si les victoriens avaient eu la télé, je suis sûre qu’ils ne se seraient pas embêtés avec des fêtes neuneu comme ça, juste pour s’occuper un peu. Par exemple, le même soir il y avait foot. Enfin bon, les victoriens n’avaient pas la champions league, par contre ils étaient tout contents d’avoir tout à coup un service de poste pétaradant, peu cher (un penny le timbre) et efficace. Bref à parti de 1840, ils se mettent à envoyer des cartes de Saint Valentin par pelletée, surtout qu’on n’est plus obligé de les fabriquer soi même, c’est toujours ça de pris. Dès le milieu du dix neuvième siècle, on en trouve dans le commerce. Ce n’est pas forcément un progrès. Enfin bon voilà un petit top 10 de cartes victoriennes pour la Saint Valentin, attention c’est spécial.
10-on commence doucement avec la carte ultra spécialisée, pour joueur de tennis ayant casser sa raquette. C’était peut être courant à l’époque je ne sais pas…ou alors il s’en sert pour taper sur le gros cœur rouge…c’est confus comme allégorie quand même. Le cœur du tennisman battra toujours? Avantage cardiologue? …je ne vois pas.
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9-La carte pour amnésique, c’était quand même super précis. Non parce que le type n’est pas sûr de lui, qui est qui? Avec qui? Et d’abord, c’est qui cette file? Et qu’est-ce qu’il fait là?
8-Là, je ne vois pas trop à qui ça s’adresse…un amoureux des légumes? C’est sûr qu’un bouquet de roses, c’est banal, rien n’est plus romantique qu’une citrouille géante. Et pourquoi il est en couche rose? Et qu’est ce que la fille fiche dans la citrouille? C’est une carte pour incontinent qui deteste la soupe?
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7-on enchaîne avec le type honnête, mais un peu limité. Si c’est une cuisinière qu’il cherche, il pouvait passer une offre d’emploi. Parce que là, ça risque de mal tourner. Pour lui.
Sourcecertains aiment les blondes, d’autres aiment les brunes. Mais tout ce que je veux, c’est une bonne cuisinière. Et un coup de poêle dans la gueule, ça marche aussi?
6- justement, puisqu’on est dans la gastronomie et le bon goût, la carte spéciale cannibales. On nage en plein romantisme.
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5- Dans le même style, on a aussi la carte pour serial killer, c’est très frais. C’est évidement un jeu de mots subtil entre deer et dear (cerf et chérie). Le type qui a pondu ça a dû finir célibataire. Enfin j’espère. Ou alors ça y est, on a résolu le mystère de Jack the Ripper. Dans le civil, il était fabriquant de cartes de Saint Valentin.
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4- on reste dans le romantisme charmant, la poésie , tout ça…beuh.
3- forcément après tout ça, on a la carte anti saint valentin, pour les rebelles, oh yeah. C’est sûr que la pauvre file qui a reçu n’importe laquelle des cartes au dessus à besoin de se venger.
2- Alors là franchement, je sais pas quoi dire.
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1-On termine avec un as du bricolage et de la carte diy. J ‘en avais déjà parlé mais c’est tellement chou que je ne résiste pas à la recaser. La carte avec moustache intégrée. (Je précise que ça a été testé, il semblerait que ce soit bien des poils de moustache. Je ne sais pas comment ça a été testé par contre). C’est un chef d’œuvre romantique.
