Je continue avec les tops 10 noelesques. Tous les ans, je fais une sélection de jouets immondes, et pourtant j’arrive toujours à trouver du nouveau, les fabricants sont de grands malaises psychopathes plein d’imagination. Franchement, j’aurais pu faire un top 20, 50 ou même 100. Toutes les photos viennent d’Amazon, et rien qu’en cliquant sur les recommandations de trucs dont j’ai vu passer les pubs entre deux épisodes de fireman Sam, je vais faire des cauchemars toute la nuit. C’est atroce, les types qui bossent là dedans sont des fous furieux qui détestent les enfants je ne vois pas d’autres explications.
10-Tout l’esprit de Noël dans un jeu de société…de suite, ça met de bonne humeur. Ou pas.
9-l’indispensable poupée Freddy Krueger. Si. J’ai vérifié, c’est bien dans la catégorie jouets pour enfants. J’attend avec impatience le nounours Jack l’éventreur.
8-Cela dit, je trouve le mutant mi Barbie mi putois encore plus terrifiant. Personne n’a pensé à la poupée mi cafard mi petit poney?
7-La poufiasse attitude à partir de 8 ans. Là, j’ai mis les faux ongles mais il y a toute une série comme ça, dégoulinante de rose, de paillette, de mauvais goût et de sexisme, des fausses mèches (roses) aux faux tatouages (roses). Sans parler des fausses machines à coudre (roses) pour fabriquer de faux sacs (roses). Je suis très calme.
6-Après sois une pétasse ma fille, on a bien sûr : sois un serial killer mon fils. A noter que les garçons sont précoces, parce que c’est à partir de 4 ans. Juste un truc, chers fabricants de jouets, vous savez qu’il y a des traitements pour ça? Non parce qu’étaler autant de sexisme néandertalien, ça cache quelque chose…vous avez pensé à consulter?
5-La poupée réaliste, pour le gosse que vous détestez donc, parce que Freddy a l’air tout mimi à côté. C’est à partir de 3 ans…et bien franchement, j’ai plus de trois ans et je préviens de suite, si quelqu’un m’offre cette chose infâme, je commence d’abord par me cacher derrière le chat parce que vraiment, c’est cauchemardesque. Mais après, je risque de devenir violente et de tout vous balancer dessus, la poupée, le chat et les balles du gamin au dessus. Non mais.
4-Et paf, un œuf sur la gueule, qu’est-ce qu’on rit. C’est là que je me dis qu’au moins pour l’espèce humaine, Darwin s’est planté. Parce que clairement, on devient de plus en plus cretin et inadapté.
3-Mais il y a mieux. Si. Qu’est-ce que vous voulez que je mette comme commentaire? …Si vous me cherchez, je suis roulée en boule sous la couette à pleurer de désespoir en attendant la fin de l’humanité.
2-On enchaîne logiquement par ça. J’ai eu le plaisir de constater que ça marche à fond, puisque il ne reste plus que 9 de disponibles sur Amazon. Ça n’avance pas, cette fin de l’humanité…où est mon bazooka, qu’on en finisse!
1- je n’en peux plus…Je ne sais pas quoi dire. C’est à vomir. Le truc qui vous éternue dessus. Un instant je vais m’aérer un peu et je reviens. Beuh.