Pas de colère du jeudi, je ne suis pas énervée aujourd’hui mais effondrée. L’Ado, ce traitre est parti à l’aube pour Paris et son job d’été. Bon d’accord, ce n’est que pour trois mois, il est logé chez papy et mamie, mais c’est pour payer sa colloc’ à Londres à la rentrée. Bref, c’est le début de la fin. Mon bébéééé!!!
Ce petit crétin est parti l’air de rien, avec son sourire niais en coin, limite ravi, après une vague accolade à son père et moi, sur le pas de la porte. Non mais ça va pas, tu peux pas me faire une bise au moins? Ouais, meuh coin. J’ai réussi à me tenir mais dès la porte refermée, je me suis écroulée en pleurs dans les bras de Marichéri qui était prêt à me rattraper. Il s’y attendait. Mais qu’est-ce qu’il a, L’Ado aussi à grandir comme ça? Et à nous abondonner? Mon bébééé! Ok, à son âge, j’etais partie depuis plus de 18 mois et je suis allée faire mes études à 1000 km de chez mes parents avec la ferme intention de quitter la France dès que possible, par curiosité, pour aller voir ailleurs. Je ne vois pas le rapport, on parle de L’Ado pas de moi. Ce n’est pas une raison pour que mon bébé fasse pareil de toute façon. Bon, le fait qu’il ait fallu que je me tire du lit péniblement alors que j’étais déjà crevée, pratiquement en plein milieu de la nuit, par pur dévouement maternel pour dire au revoir à cet ingrat, n’a pas aidé non plus. Ça peut même expliquer en partie ma réaction légèrement émotionnelle (mon bébééé!!!!!). La preuve, L’Ado a fait un tel bazar qu’il a reussi à réveiller WizzBoy qui ne savait pas ce qui se passait et pourtant, il a pleuré aussi. Avant de se rendormir aussitôt mais bon…mon bébééé!!!
Espèce de presque adulte au bord du gâtisme, tiens… D’ailleurs, il va falloir que je songe à changer son pseudo, même si techniquement il est encore ado pour quelques temps (mais plus beaucoup…mon bébééé!). Tant que son âge finit par teen en anglais, donc avant 20 ans, c’est officiellement un teen-ager. Mais comme il s’obstine à vieillir à vue d’œil et qu’il se prend pour un adulte (j’en ris encore. Son père aussi, tout en lui virant son argent de poche), ça ne va plus le faire. L’ExAdo? Non ça fait maladie de peau. Le vieillard? L’antiquité? Le débris? En même temps c’est vrai qu’il a évolué depuis que j’ai commencé le blog. Il n’est presque plus boutonneux. Il se lave les cheveux, qu’il a pratiquement courts et bien coiffés. Il a une barbichette voulue et plus ou moins entretenue, plus trois poils intempestifs au menton. Il ne porte presque plus de t-shirts à tête de mort vomissante, mais des maillots de rugby. Propres en plus. Il ne mange plus par quintaux, mais demi-quintaux (pendant de temps, GeekAdo est passé aux triples quintaux, ça n’aide pas mon frigo). Il n’y a pas à dire, L’Ado devient plus vieux que moi (j’ai 4 ans et demi) et il a déjà un orteil dans le troisième âge. Mon bébééé!
Non mais sérieusement, pour qui il se prend à faire le grand? Comment il peut me faire ça? Le traitre. Pas plus tard que hier, à peu de chose près, on découvrait qu’il squattait entre mes abats. Ce fut un choc. D’ailleurs, c’est surement le test de grossesse qui est défectueux, retourne à la pharmacie en chercher un autre. Apres vingt-cinq aller-retour à la pharmacie, Marichéri en a eu marre a réussi à me convaincre: il y a quelqu’un. Quelqu’un avec un sens du timing défectueux, puisqu’il avait quand même plusieurs années d’avance sur le programme prévu. Et qu’il a ensuite refusé de sortir. L’Ado avait trois semaines de retard, à ce stade, j’étais persuadée que c’était foutu et que j’allais restée enceinte à vie (je ne dramatise jamais. En même temps, c’est pas tout à fait faux, pour pondre 5 gosses, j’ai incumbé pas mal de temps). Quand il a daigné faire son apparition, ça a été pour faire le malin. Il est né à minuit pile, on nous a demandé de choisir quelle date on voulait sur son extrait de naissance. En plus, il faisait Picasso. Pas la voiture, le peintre. Il avait une oreille au sommet de son crâne pointu et un œil à la place de l’oreille (vivent les ventouses!) Marichéri a eu la peur de sa vie, merde, on a fait un alien. En même temps, c’était un progrès. L’obstétricien irlandais voulait absolument nous annoncer le sexe du bébé en français (alors qu’on le savait déjà) et il nous a dit: « c’est un poulet ». Ça surprend. L’Ado a continué à se faire remarquer en passant de Picasso à Bart Simpson. On est rentré à la maison sans lui pendant qu’il bronzait sous une lampe bizarre. Il n’a consenti à venir avec nous qu’au bout d’une semaine. On a pu inonder la cuisine en voulant stériliser un biberon. On a pleuré de rire pour sa première cuite, à 4 mois (quel sombre crétin flanque de l’éthanol dans la crème pour soulager les gencives des nourrissons?)…et maintenant, c’est un vieux. Mon bébééé…
Bref, ça ne va pas du tout. J’ai l’air de faire ma comique, mais je suis en larmes en écrivant tout ça. Marichéri qui est un super-héros, a essayé de me consoler ce matin: L’Ado rentre dans 3 mois. Ouïiiiii, mais c’est pour mieux repartiiiiiiiir. Mon bébééé! T’inquiète, il veut être journaliste, ça ne paie pas. Dans 20 ans, il habite encore chez nous. Ah. Oui, enfin faut pas pousser non plus, c’est important qu’il se débrouille un peu aussi …en attendant WizzBoy ne comprend pas pourquoi je me cramponne à lui en faisant de plein de câlins aujourd’hui. Ça y est, j’en étais sûre, il commence déjà à vieillir lui aussi.