Avec l’école qui recommence, les joies des conversations entre parents d’élèves dans la cour de recréation reprennent. C’est un pur bonheur. On retrouve les parents de l’année dernière, il n’y a pas de raison. Ici, les parents sont encouragés à accompagner leurs enfants dans la cour et à attendre qu’ils se mettent en rang pour partir. On passe donc 10 minutes à taper la causette avant qu’une instit sonne la cloche, et on ne peut pas s’enfuir en courant, il faut bien dire au revoir poliment. On remet ça à trois heures pour la sortie des classes.

( ce n’est pas mon école, ça vient de là)

La diplomatie de cour de recréation est une chose avec laquelle on ne rigole pas. Il faut vite apprendre à reconnaître les personnages principaux pour ne pas commettre d’impair.

-Certes, Super Mum nous a quitté (sa fille est rentrée au collège) mais elle a été remplacée avec brio par Super Mum II. Elle est présidente en devenir du PTA et fermement persuadée d’être la chef de l’école. Sans Super Mum II l’école courrait à la ruine, les enfants se rouleraient dans la fange, dans l’ignorance, la débauche, l’illettrisme et l’abus de sucrerie. Heureusement qu’elle se dévoue pour guider les instits qui seraient perdus sans elle (c’est bien simple, si elle ne m’avait pas dit comme prononcer correctement "comment ça vââh? " en français, est ce que j’aurais seulement pu enseigner ma langue maternelle, franchement? ). C’est admirable.

-Papajaloux est encore là. Il est encore plus grincheux qu’avant les vacances. Je soupçonne une rage de dents chronique, une digestion difficile permanente, voire des problèmes de timing plus intimes. Il a déjà commencé à ronchonner en examinant les cartables de toute l’école avec des airs de fouine constipée pour savoir qui en avait un neuf. Et il refuse d’adresser la parole à ceux qui ont osé partir en vacances plus loin que lui (mince, il est allé au Portugal, la France, ça ne le fait pas, il va vouloir discuter…) ou plus longtemps (ouf, finalement je suis sur la liste des parias à qui il en veut en mort pour le reste de l’année! Pas besoin de dire bonjour). Sérieusement, à ce niveau, c’est psychiatrique.

-La head of Governors, la grand chef des gouvernors, qui gèrent l’école un peu comme un conseil d’administration. Contrairement à ce que croit Super Mum II, la head of Governors est vraiment le personnage le plus important de l’école. Mais elle, elle est très sympa. Elle essaie de se faire toute petite pour ne pas être reconnue et donc assaillie de récriminations (au hasard, par PapaJaloux. Il a même des fiches à lui montrer). C’est une copine.

-Maman-barbie: il y en a même tout un troupeau, mais c’est peut être réservé à l’Essex, je ne sais pas comment ça se passe dans d’autres comtés. On sent qu’elle a du se lever à 4 heures du mat pour sa manucure, son brushing et choisir sa tenue. Elle se déplace sur échasses, affiche ses tatouages grâce à des décolletés plongeant jusqu’aux rotules, elle est maquillée à la pelleteuse (à ce niveau là, on ne peut plus parler de truelle, mais ça reste dans le bâtiment). La taille de ses boucles d’oreille est inversement proportionnelle à celle de sa mini jupe léopard rose à paillettes. Elle est là pour se faire admirer, pas pour discuter de l’éducation de ses enfants. Par contre, si vous voulez, elle peut vous conseiller une super esthéticienne, pour vous faire faire faux bronzage, par ce que là franchement, pour quelqu’un qui rentre de vacances, vous n’êtes même pas orange…

-Maman-posh : à ne pas confondre avec le modèle précédent. Elle passe autant de temps à se préparer, mais elle trouve maman barbie extrêmement vulgaire. Elle ne se mêle pas au petit peuple, et vous méprisera si elle vous voit adresser la parole à Maman-barbie. Et pour une française, vous pourriez faire attention et arrêter de venir fagotée n’importe comment, parfois même en jeans. Je plonge cette pauvre fille dans des abîmes de perplexité, depuis qu’elle m’a croisé en ville avec un sac plus cher que le sien, d’une marque qu’elle approuve…elle ne comprend pas pourquoi je ne l’affiche pas à l’école devant les autre mamans. On est bien là pour se pavaner devant le bon peuple avec des airs hautins, pas pour l’éducation de ces enfant quand même!

-Papa-au-foyer: il passe pour une bête curieuse. Certaines mamans le trouvent admirable, alors qu’elles mêmes ont renoncé à une brillante carrière pour s’occuper de leur progéniture. D’autres mamans trouvent ça suspect, et si c’était un pédophile? Les autres papas ne savent pas trop comment lui adresser la parole, imaginez qu’il soit contagieux!

-Maman-pondeuse (non ce n’est pas moi): elle a 11 enfants, dont 8 dans l’école (il y a plusieurs sets de jumeaux dans le tas). Elle est perpétuellement enceinte, on n’arrive jamais à savoir si elle a pondu, elle va pondre ou est en train de pondre. C’est gênant. Elle a des airs hagards de momie neurasthénique, des cernes en béton armé et elle court tout le temps. Elle est méprisé à la fois par Maman-barbie, qui ne comprend pas qu’on puisse s’abîmer la silhouette comme ça, et Maman-posh, qui soupçonne une arnaque pour les allocations, mais je la trouve éminemment sympathique. C’est dommage qu’elle n’ait jamais le temps de s’arrêter pour discuter, toujours à se dépêcher pour un rendez vous à la maternité. Depuis que j’ai 5 enfants, elle me dit bonjour, en courant. Ça me fait plaisir.

-Papa-artisan: il n’est pas là pour rigoler, mais pour faire sa pub. Ça vous dirait de faire refaire votre salle de bain? Si la directrice ne l’avait pas interdit, il continuerait à distribuer ses cartes de visite dans la cour.

-Maman-stressée: elle a toujours peur d’être en retard et arrive à l’école quand les grilles sont encore fermées. Elle a insisté pour que ses enfants fassent tous les tests possibles et imaginables, ils ont forcément un truc qui ne va pas, non? Ou alors, les instits sont incompétents , ou peut être même pedophiles! Les Governors ont vérifié leurs diplômes au moins? Et les bâtiments, vous y avez pensé aux bâtiments….une école qui date de 1929, ça ne peut pas être solide….à chaque fois que la head of Governors la voit arriver, elle se cache!

-Parent-en-mission: ça peut être un papa ou maman, ça n’est pas toujours la même personne selon la mission. Mais il y a toujours un parent qui se sent investi et qui part en croisade pendant toute l’année, que ce soit pour demander les uniformes fair trade en coton bio, l’usage exclusif de bouse de vache comme engrais dans le potager éducatif, l’application d’une nouvelle méthode fumeuse de lecture (qui fait fureur en Californie, si) ou l’adoption d’un nouveau règlement intérieur pour prendre en compte la protection des abeilles, l’héritage historique du quartier, l’évolution des horloges biologiques des enfants (rayer les mentions inutiles.)

-La famille cas social: pour une raison obscure, Super Mum II, Maman-posh, mais aussi Maman-barbie, Parent-en-mission et parfois même la head of Governors se sont pris de passion pour cette pauvre famille, marquée par la poisse. Du coup toute l’école essaie de les aider. On leur donne des uniformes, en prétendant qu’ils sont trop petits pour nos enfants. On se cotise pour leur payer les voyages scolaires. Tous les volontaires du PTA savent qu’on ne les fait pas payer pour participer à la Christmas fair ou la summer fête. On leur met de côté des gâteaux avant même chaque coffee morning, et on leur donne en prétendant qu’ils s’agit des invendus et qu’ils nous rendent de service en les prenant, on se décarcasse pour trouver des petits boulots au papa ou à la maman…

Finalement, ils sont gentils, les parents d’élève de mon école (sauf Papajaloux). Il va falloir que je rajoute la catégorie de la française, un peu maman posh même si elle s’en défend (et je ne risque pas de me lever à 4 heures du mat pour m’habiller, je ne vais jamais chez le coiffeur,et je ne sais même pas ce qu’est vraiment une manucure) , pas mal maman pondeuse et maman stressée, et beaucoup maman cynique!